Začátky mladého chirurga

Konec kalendářního roku s sebou přináší nejrůznější souhrny, bilance a ohlédnutí za uplynulou dobou. Není výjimkou, že některé články bývají nadnesené a mají humorný nádech. V současné době, kdy jsou zdravotnická zařízení, a především jejich pracovníci, přetížena v důsledku epidemiologické situace, se nám zdravotníkům často nedostává humor. Chtěl bych to trochu napravit. (Jde o výběr z textů připravovaných k samostatnému vydání.)

Studenti jsou na lékařských fakultách připravováni v teoretické rovině velmi podrobně na svou budoucí praxi. Ve chvíli, kdy jsou „vhozeni do vody“, realita často překvapí. V prvních měsících praxe na chirurgické ambulanci čelí lékař nejrůznějším mechanismům úrazu. Z kuriózních napadení mohu jmenovat potlučení konkurenčním kominíkem, kontuze hrudníku po potyčce s tchánem, bodné poranění v oblasti pravého stehna při vystoupení skupiny historického šermu nebo napadení při potyčce v supermarketu u váhy na zeleninu, kde se napadený pokusil předbíhat frontu. Obchodní domy jsou vůbec lokalitou neobvyklých úrazů − komoce při uklouznutí na hroznu, jindy na banánu či na rajčeti a kontuze sacra. Překvapivé je i ošetření pracovního úrazu, kdy zaměstnanec velkoobchodu chytil klíště při přerovnávání růží.

Samostatnou skupinu mohou tvořit poranění zvířaty. Například žena byla poraněna při přetlačování s ovcí. Další ženu rozbolelo koleno při honičce s kotětem na ulici. Jiný muž byl poraněn při pátrací akci, když ho do kolene kopla srna vybíhající z houští.

Velmi častá jsou zranění v ebrietě. Muž chtěl v euforii vyřezat přátelům dřevěného panáčka motorovou pilou. Místo toho se pořezal na kotníku pravé nohy. Starší muž si při rytí zahrady rýčem amputoval špičku malíku ruky (Obr. 1). Jindy byl sanitkou přivezen muž, který byl dle vlastních slov shozen na zem a následně táhnut ke zdi. Pacient udává, že jej nic nebolí, ale že byl okraden o 2 litry vína, ze kterého neměl ani kapku. V parere od RZP se jednou objevila jediná věta: „Hypertenze, léky neužívá, místo toho pije první ligu.“ V ebrietě ošetřený pacient udává, že „na vánoční party bouchl do nějaké atrakce pravou rukou, a trvá na tom, aby bylo zaznamenáno do zprávy, že je úplný kokot“. Někteří pacienti si nepamatují, jak k úrazu přišli: „udává erozi na glans penis, uvádí, že s partnerkou jen usnuli“. Ojedinělý je případ, kdy byl pacient „pokousán v kavárně na pravém stehně přes dvě vrstvy oblečení romským občanem, útočník zadržen policií“.

Zajímavé čtení poskytují záznamy o dietních chybách. Pacient uvádí, že na svatbě snědl jen: vejce se slaninou, vepřovou panenku, dva řízky, větrník, koláčky a dort. Jiné zažívací problémy vznikly po zkonzumování kančího guláše, čokolády, šlehačky, tatarky, jogurtového salátu a v noci rohlíku. Jistá psychiatrická pacientka se rozhodla hubnout. Během týdne se živila pouze mandarinkami. Zvládla jich zkonzumovat 15 kg a výsledkem byl obstrukční ileus.

Občas žasneme nad poraněním automobilem. Například muž uvedl, že se hádal s přítelkyní při chůzi před hlavním nádražím a auto mu přejelo levou nohu. Jindy „řidička zacouvala automobilem, levá noha se jí zasekla v kabině, přišlápla omylem plyn, pravou stačila vytáhnout, ale ta následně sklouzla pod zadní kolo a byla přejeta“.

Mnohdy se lékaři diví vynalézavosti pacientů a jejich blízkých coby ošetřovatelů-amatérů. V Chorvatsku u moře si žena přisedla levé zápěstí, pak je zafixovala raménkem na oblečení a takto ošetřena dořídila do ČR. Muž si v práci zapíchl rezavý hřebík do plosky nohy. Kamarád mu na ránu naložil tabletu Paralenu a nastříkal deodorant. Jednou vjela do ambulance „odražmo“ na kufru na kolečkách žena, která si v autobusu poranila kotník. Řekla, že jsou to improvizované berle.

Někdy dochází k zajímavým shodám okolností. Například během 20 minut se do ambulance dostavily dvě pacientky s frakturou Th12 a L1 po skoku ze 14 metrů do nafukovací matrace v rámci reklamní akce. Rozdíl byl pouze v tom, že jednu dovezla RZP a druhá přijela po vlastní ose. V lednu byl muž zraněn pukem do pravé nohy, v květnu tentýž pro změnu do obličeje. Kuriózní případ nastal na chirurgické ambulanci, když pacient causus socialis otevřel zavazadlo. Z něj vyskočil potkan a začal pronásledovat zdravotní sestru.

Někteří pacienti přivezení RZP bývají značně dezorientovaní a dozvídáme se řadu zajímavostí, např. „že dostane Nobelovu cenu za mír, i když před chvílí o ženu rozbil tři hrnky…“. Jedné simplexní ženě bylo oznámeno, že jí musela být provedena omfalektomie. Zhrozila se, jak bude moci otěhotnět, když „nebude mít pupeční šňůru“. Velký úspěch sklidil vyděšený cizinec latinskoamerického původu. Tvrdil, že již týden krvácí z obou chodidel. Při vyšetření se zjistilo, že jeho nové vložky do bot „pouštějí barvu“.

Specifickou skupinu tvoří pacienti zavádějící si v kratochvílích nejrůznější předměty do všech možných tělesných dutin. Například do konečníku kořenovou zeleninu, sklenici (Obr. 2), záchodový zvon (Obr. 3), vibrátor nebo hubici sprchy.

Z lékařských zpráv cituji popisy kuriózních situací: „Pacient přivezen RZP, resp. rodinou trvající na dopravě vlastním automobilem a jedoucí za sanitním vozem.“ Nebo „... vzhledem k tomu, že se pacient k ošetření dostavil nahý, vydáno erární oblečení“.

Ze strany zdravotnického personálu úsměv vzbuzují tato sdělení: „Vzhledem ke kyberútoku byla všechna PC preventivně odstavena od internetu, všichni zaměstnanci jsou informováni mailem.“ Nebo „Na oddělení došel toner tiskárny. Vydání nového bylo podmíněno žádankou, kterou bylo možné vytisknout pouze na PC s porouchanou tiskárnou. Vytisknout žádanku na jiném PC mohl pouze vedoucí oddělení nebo jeho zástupce − oba dva tou dobou na dovolené. Chod oddělení se zastavil…“

A závěrem ještě pár humorných údajů o velikosti útvarů: lipom stehna „velikosti nákupní tašky, lipom „velikosti fotbalového míče č. 1“, hematom „velikosti slepičího vejce M“, „naložení houbičky VAC systému tvaru UFO“.

Myslím si, že ani v těžkých dobách není třeba ztrácet humor a optimismus. Pokud tyto příběhy alespoň někoho rozesmály, splnil článek svůj účel.

MUDr. Václav Šplouchal

Chirurgie NMB Brno, t. č. covid oddělení

e-mail: vaclav.splouchal@seznam.cz